Сообщение: 691
Настроение: Люблю людей,которым нравлюсь!!! За хороший вкус!
Зарегистрирован: 26.07.10
Откуда: Украина
Репутация:
7
Отправлено: 23.01.11 22:22. Заголовок: Так-с....порылась я ..
Так-с....порылась я в своих сохраненных докУментАх Там всего много, так что выкладывать буду частями
« Улыбаемся и машем!» (Madagascar)
**** «Хеппи-энд оставляет чувство незаконченности»(с) (Мистер и Миссис Смит)
**** « Когда кто-то показывает пальцем на небо, только дурак смотрит на палец» (Амели)
**** «Идеального мужчину можно только родить самой» (Sex and the City)
**** «Важно одно: не озлобится от разочарований, научится забывать о прошлом и признавать, что не каждый день будет солнечным. И когда ты теряешься в темноте отчаяния, помни, что только в темноте видны звезды, и эти звезды приведут тебя домой. Не бойтесь совершать ошибки, спотыкаться и падать. Чаще всего величайшую награду приносит то, что больше всего нас пугает» (One Tree Hill)
**** «Ни один вид на свете не создает пары на всю жизнь. И не надо про лебедей, они изменяют как и все, просто у них пиар лучше, чем у кроликов» (Доктор Хаус)
**** «Когда всё заканчивается, боль расставания пропорциональна красоте пережитой любви» (Прости за любовь)
**** «Я понял, в чем ваша беда. — Вы слишком серьезны. Все глупости на Земле совершались именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь...» (Тот самый Мюнхгаузен)
**** «В мире нет ничего, что можно знать наверняка. Это – единственное, что я знаю наверняка» (Игры разума)
**** «Однажды ты узнаешь, что такое настоящая любовь, она и горькая и сладкая; я думаю, горечь для того, чтобы лучше оценить сладость» (Ванильное небо)
**** «Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!» (Тутси)
**** «Встречу человека, который придумал каблуки-Убью!» (Миссис Даутфайр)
**** «Я ненавижу твою манеру разговора и твою причёску, Я ненавижу, как ты водишь мою машину и как пристально смотришь. Я ненавижу твои грубые ботинки и то, как ты читаешь мои мысли, Я ненавижу тебя до тошноты, мне даже удалось сочинить стихи… Я ненавижу, что ты всегда прав, Я ненавижу, когда ты врёшь, Я ненавижу, когда ты смешишь меня, а ещё, когда заставляешь плакать. Я ненавижу, что тебя нет рядом и тот факт, что ты не позвонил… Но больше всего я ненавижу себя, за то, что не ненавижу тебя!» (10 причин моей ненависти)
**** «Счастье в чистом виде. Грубое, прерванное, вулканическое. Это было лучше всего: лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кока, крэк, дурь, гашиш, марихуана, конопля, кислота, лсд и экстэзи. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, маструбация, тантризм, камасутра, тайская тележка. Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем все Маппет-шоу, чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющий бедрами Мэрилин, чем Лара Крофт. Наоми Кэмпел. И лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и каллогеновые губы Памелы Андерсон. Лучше, чем вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды. Лучше, чем свобода. Лучше, чем жизнь» (Влюбись в меня, если осмелишься)
**** «Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.» (The Simpsons)
**** «В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… и лучшее, что мы можем сделать — это глубоко вздохнуть и перезагрузиться» (Sex and the City)
**** «Признайся, ты продала свою душу дьяволу, когда в первый раз одела сапоги от Jimmy Choo!» (The Devil wears Prada)
**** «Эй, подруга, поосторожнее с кашемиром, 50 козлов умерли ради него!» (Wild Child)
**** «Говорят, что даже такая мелочь, как взмах крыла бабочки, может, в конце концов, стать причиной тайфуна на другом конце света.» (Теория Хаоса)
**** «Я бы простила ему его гордость, не задень он мою» (Pride & Prejudice)
**** «Вообще, я не люблю плакать… … а они льются» «Большинство — это стадо» (Жестокие игры)
**** «…и запомни, красота на поверхности, уродство глубоко внутри» (Реквием по мечте)
**** «Я - царь! Что хочу, то и ворочу!.. То есть занимаюсь государственными делами!» ("Добрыня Никитич и Змей Горыныч")
**** «— Твой мир был бы лучше, если бы я не вернулся. — Это правда. Но это был бы уже не мой мир, без тебя» (Сплетница)
**** «Значит не смогу постоять за себя, матушка? Что ж, ты это моей сковородке скажи» (Рапунцель: Запутанная история)
**** «Близость - это когда два человека могут молчать друг с другом и не ощущать при этом дискомфорта» (Криминальное чтиво)
**** «Минус сказок в том, что они приводят к разочарованию. В реальной жизни принц остаётся не с той принцессой» (Сплетница)
**** «Жизнь – как коробка шоколадных конфет. Никогда не знаешь, что внутри» (Форрест Гамп)
**** «Девочки давайте не будем лезть в личную жизнь друг друга нежными семейными щупальцами» (Папины дочки)
«Женщина как кокос. Нужно много трудиться, чтобы достичь её сердца» (Розовая пантера)
**** «Большинство людей думают, что наш мозг отвечает за наши действия. Но больше всего наше сердце проделывает основную работу. Это может заставить нас сделать безумные вещи, но еще нам это позволяет начать новые авантюры. Потому что когда мы открываем наше сердце, мы можем изучить мир любви и мы можем быть приятно удивлены людьми в нашей жизни. Но к сожалению наши сердца очень чувствительны и когда они разбиваются, все вокруг разбивается. Полное затмение сердца» (Сплетница)
**** «Дети не покупайте наркотики, становитесь рок-звездами и берите их даром» (Реальная любовь)
**** «Победителей всегда видно на старте» (Однажды в Америке)
**** «Мужчина, не общающийся со своей семьёй, никогда не сможет быть настоящим мужчиной» (Крёстный отец)
**** «Финансы - это оружие, а политика - это умение вовремя спустить курок» ("Крёстный отец 3")
**** «Говорить женщине, что тебе нравится её наряд — это не вранье, это самосохранение» (Сплетница) **** «— Шасси? — Есть! — Закрылки? — Есть! — Двигатель? — Есть! — Кофеварка? — Есть!
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице…
— Эх… куда подевалось старое доброе классовое неравенство? — Эта мода на демократию скоро пройдет!
— Ну и как вы его почините??? — Крякнем, плюнем и надежно склеем скотчем!
Глядите, я мадама! Я мадама, народ! Я мадама!.. Ну, кто из вас запал на меня?
— На прощание скажу… Знай, что таких друзей, как ты, один на миллион! — Спасибо, дружище! Ты лучше всех! — И я должен признаться… — Говори, я всё прощу! — Я сломал твой IPod! — Что?! Ааааааа! — Эти маленькие кнопки меня взбесили! — Аааа! Нееет!!! О, ужас! Нееет! — Прости меня!!! — Аааа! Я убью тебя!» (Мадагаскар 2)
**** «— Океан полон рыбы. — Мне не хочется тебя расстраивать, но океан не примет твою кредитную карточку» (Остаться в живых)
****
«— Ты не солжешь! Скажи мне, бревно, где сейчас Шрек? — Ну, эээ, не знаю где его нет… — Хочешь мне сказать, что не знаешь где Шрек? — Ну, было бы резонно полагать, что это предположение более или менее лишено оснований. — Так ты знаешь, где он? — Напротив, я хочу подчеркнуть, что не отвергаю возможности относительно и в силу обстоятельств неосведомленности в том, где он, с учетом всех факторов, мог бы быть. В прочем, возможно, его там и нет. Даже если он не там, где его нет, это лишь предположение…» (Шрек 3)
Сообщение: 2445
Зарегистрирован: 18.05.10
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
7
Награды:
Отправлено: 23.01.11 23:22. Заголовок: Для Атоса это слишко..
Для Атоса это слишком много, а для графа де ла Фер — слишком мало. ***
Когда владеешь всем И всё тебе подвластно. Что вспоминать любовь? Но слёзы льют из глаз: Как горько сознавать, как понимать ужасно, Что в жизни, как и все, ты испытал отказ *** Партию я еще не выиграл, а вот жизнь, кажется, уже проиграл. ("Д'Артаньян и три мушкетера") *** Вы были бы правы, дорогой друг, если бы не ошибались. *** Чем больше я узнавал женщин, тем больше привязывался к лошадям. ("Мушкетеры, двадцать лет спустя") ***
— Как ветеринар, я обещаю вам, прожорливый вы мой, заворот кишок. — Да! Будет! У него будет заворот кишок! В знак протеста! (Гараж) *** — Марин, когда эта бодяга закончится, поехали ко мне завтракать. — Я знаю, что произвожу впечатление женщины, с которой можно начать и за ужином, и за завтраком. — Вы скажете, что Вы не такая. — Не скажу, но и завтракать не поеду.(Гараж) *** У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба!(Гараж)
Сообщение: 704
Настроение: Люблю людей,которым нравлюсь!!! За хороший вкус!
Зарегистрирован: 26.07.10
Откуда: Украина
Репутация:
7
Отправлено: 24.01.11 02:02. Заголовок: «— Скажи мне что-ниб..
«— Скажи мне что-нибудь искреннее. — Я не люблю горох» (10 причин моей ненависти)
**** «Не можешь довести женщину до оргазма — доведи хотя бы до дома» (Южный парк)
**** «Нет ничего страшнее, чем человек без души. Ведь протезов для души не бывает» (Запах женщины)
**** «Чудеса происходят, когда человек рискует всем ради мечты, которую, кроме него, никто не видит» (Малышка на миллион)
**** «Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота» (Альф)
**** «— Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху!» (Сплетница)
**** «— Лев влюбился в бедную овечку. — Какая глупая овечка. — Ну а лев — просто мазохист.» (Сумерки) *куда без них *
**** «— Свиное рыло? — Да. И клыки. Я своими глазами видел! Так вы арестуете ее или нет? — А на каком основании? Девушка оказалась уродиной? Будь уродство преступлением, я бы арестовал полгорода.» (Пенелопа)
— И что это я в тебя такой влюбленный? (Свадьба в Малиновке) ***
— ...надо к небу поднять глаза И запрыгать – ну как коза. (Свадьба в Малиновке) ***
— Выяснить – кто такие эти Костя и Люся, и взыскать за порчу государственного имущества. — Дереву невесть сколько лет, может их уже и в живых нет? — Взыскать посмертно. (Чародеи) ***
— Главное – чтобы костюмчик сидел! (Чародеи) ***
— Одну зимнюю шапку можно? Уши мерзнут. — Дома отогреешь. (Чародеи) ***
Комсомолка, спортсменка, наконец, просто красавица! ***
— В моем доме попрошу не выражаться! ***
— Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями. ***
— Как говорится, жить хорошо. — А хорошо жить ещё лучше! *** — Короче, Склифосовский! Скрытый текст
Сообщение: 2459
Зарегистрирован: 18.05.10
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
7
Награды:
Отправлено: 24.01.11 21:24. Заголовок: Обажаю этот фильм ht..
Оффтоп: Обажаю этот фильм
— А Светка Овечкина,а? — Ленина видела. — Ленина Света не видела. — Угу, но Сталина застала молодым. — Света моя ровесница! — Ты на себя когда в последний раз в зеркало смотрел? (Ландыш серебристый)
*** — Просто у нас в ресторане певица забеременела и я хочу пойти по ее стопам. — В смысле, забеременеть? (Ландыш серебристый)
*** — Пупок вместо носа? Какие у ребенка затейливые эротические фантазии.(Ландыш серебристый)
*** — Я всю ночь не спал.Лежал до рассвета с открытыми глазами. — В Бельгии тебя тошнило, во Франции у тебя открылся понос, в Америке у тебя была аллергия, в Англии, значит, у тебя бессонница. — Мальчик вегетативно не переносит чужбину. — Этот мальчик вегетативно не переносит учебу.(Ландыш серебристый)
*** — Я на пианино умею. Мне его мама в восьмом классе купила, когда корову продала. — Надо же, мать ради карьеры дочери распродала весь рогатый скот.(Ландыш серебристый)
Сообщение: 2515
Зарегистрирован: 18.05.10
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
7
Награды:
Отправлено: 04.02.11 23:11. Заголовок: Цитаты из фильмов
— Тогда нам придется купить весь бизнес-класс и борт проводницу. — Я уже купил авиакомпанию. подумал так будет легче. (Начало) ***
— Прости, что я пытаюсь быть более конкретным. — Более кокетным? — Конкретным.(Начало)
***
— Кто вам это сказал?! — Один очень умный доктор из вашего отделения. — Умный доктор? из моего отделения?… Кто пустил?! ***
— Вот этого не надо, спасибо. — Почему? — Ну как почему? Ты что не помнишь, что бывает, если мы с тобой вдвоем выпиваем? — Помню! Наливайте! — Вон как! Тогда мне 200 виски, лед и колу отдельно! ***
Сообщение: 755
Настроение: Люблю людей,которым нравлюсь!!! За хороший вкус!
Зарегистрирован: 26.07.10
Откуда: Украина
Репутация:
7
Отправлено: 05.02.11 17:11. Заголовок: «Мы не понимаем кака..
«Мы не понимаем какая это честь состариться рядом с человеком, который не вызывает у тебя желание его убить.» (P.S. Я люблю тебя)
**** «Нельзя говорить не всерьез на полном серьезе!» (P.S. Я люблю тебя (P.S. I Love You))
**** «Ирония — это столкновение двух противоположностей для того, чтобы показать истину под маской юмора. Одной противополжностью должна быть правда, т. к. истина будет зависеть от этого.» (Джейн Остин)
**** «Чего стоит эта жизнь, если мы не можем быть вместе?» (Джейн Остин)
**** «Мы с вами очень похожи! Два низких себялюбца.»
**** «Ну почему, чтобы заполучить мужа, нужно строить из себя дуру?»
**** «Я подумаю об этом завтра.» (Унесенные ветром)
**** «— Девочка… Девочка… — Что тебе, бабушка? — Какая я тебе бабушка? — А какая я тебе девочка?» (Три тополя на Плющихе)
Сообщение: 1601
Зарегистрирован: 19.05.10
Откуда: страна красивая, город небольшой
Репутация:
9
Награды:
Отправлено: 09.02.11 18:44. Заголовок: - Слушай,а ты не зна..
- Слушай,а ты не знаешь,почему женщины так любят балет? - Наверное потому,что их там постоянно носят на руках (доктор Тырса)
- Какой самый живучий паразит на свете? Бактерии? Вирус? - Идея! Она живуча и крайне заразна.Стоит идее завладеть мозгом и избавиться от неё уже практически невозможно! (Начало)
Отправлено: 15.03.11 16:09. Заголовок: - Вот, например, есл..
- Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
- Хорошо. Но знайте - я иду есть с нищими духом людьми!!! вооот такусенькими!!! - Угу, пигмеи. - А Леша хорошо устроился: и пожрет, и будет выглядеть высокодуховным человеком!
- Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Rогда я уже повзрослею?
- Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат.
- Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «звОнит» или носки по всей квартире разбрасывает?..
Сообщение: 607
Настроение: День ещё не понимает, он не знает, Что тебя уже не будет в нём.
Зарегистрирован: 08.07.10
Откуда: Россия, Питер
Репутация:
6
Отправлено: 26.08.11 12:41. Заголовок: А гренка в нашем ре..
А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон — может.
Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел «Влияние прикроватного светильника на либидо человека».
У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала! (про меня )
(с этого диалога почему-то умирала вообще))))))) — Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям? — То есть? — Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а? — Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал… — Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили. — Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?» — А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…" — «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?» — «Да что тут такого? Пошел нафиг, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нафиг, мальчик!!!» — «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу!» — Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»
(с) О чем говорят мужчины
— Ах, ты, уперная бабенка! — Пусть, и именно моё упрямство помогло собрать из более чем трёх тысяч осколков древнейшую вазу китайской династии Мин. — Небось сама и кокнула!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет